Meistari okkar er líka maður.
Við, þrælar, gerum okkur grein fyrir því, erum mjög kröfuhörð gagnvart húsbændum okkar, við viljum að þeir séu „sérsniðnir“ til að uppfylla fantasíur okkar, til að láta okkur upplifa það sem okkur finnst við þurfa... Oftast förum við inn í samband með því að spyrja „hvað ætlar þú að gera við mig“ og það er betra að forritið henti okkur... Við veltum oft fyrir okkur að lokum hver er húsbóndinn og hver er þrællinn...
Við biðjum um MIKIÐ af yfirráðum okkar, stundum krefjumst við þess og oft eftir smá tíma hættum við að dreyma og leitum að nýju sjaldgæfu perlunni sem passar enn betur við prófílinn en sú fyrri.
Og svo, einn daginn, hittum við einhvern sem fær okkur til að vilja leggja frá okkur ferðatöskurnar, fara saman langt. Og þar liggur mesti erfiðleikinn fyrir okkur: að leyfa dómsmanninum okkar að taka sinn stað, hætta að reyna að „stýra“ honum með fjarstýringu til að fullnægja löngunum OKKAR og láta hann virkilega taka völdin og leiðbeina okkur.
Það er í þessari reynslu sem við gerum okkur til fulls grein fyrir því að við erum þrælar.
Við verðum að leggja okkur fram um að líta ekki lengur á yfirráðamanninn sem kynlífsleikfang, heldur líta á hann sem fullgildan maka sem við þurfum til að uppfylla okkur í öllum víddum persónuleika okkar ... og sem þarfnast líka okkar og þess sem við gefum honum til að blómstra í þessu sambandi.
Þýtt og aðlagað úr enskum texta, þetta er það sem við verðum að hugsa um til að skilja hvað Dom okkar hefur rétt til að vænta af okkur og hvað hann kann aldrei að segja okkur um sjálfan sig, eða verra, hvað við munum aldrei leyfa honum að tjá.
Við verðum líka að leitast við að skilja að það sem Dom okkar væntir fer langt út fyrir ramma kynlífsþjónustu.
(Þessi texti fjallar um áframhaldandi eða jafnvel langtíma sambönd húsbónda og þræls.)
1. Vertu meðvitaður um ábyrgð þína.
Ráðandi einstaklingar bera ábyrgð. Þeir bera ábyrgð á að fyrirgefa og skilja. Þeir bera ábyrgð á að vera sterkir og sjálfstæðir. Þeir bera ábyrgð á að vera vitrir og þolinmóðir og að stjórna okkur, sjálfum sér og öðrum mökum. Þeir verða að taka ábyrgð á öllu sem gerist við undirgefna einstaklinga. Þeir bera einnig ábyrgð á að horfast í augu við afleiðingar gjörða okkar og (oft) gjörða undirgefna einstaklinga okkar.
En undirgefni er líka til. (Nei, ekki ábyrgðin sem felst í því að „sjúga typpið á mér á hverjum degi“. Þetta eru leikreglur eða valmöguleikar í sambandi.) Undirgefni byrjar á því að eiga samskipti við ríkjandi maka. Að sýna þolinmæði í sambandinu. Að vinna að því að byggja upp traust við maka þinn. Og að hafa raunhæfar væntingar til sambandsins, en vita jafnframt hvernig á að vera nærfærinn um það sem er að gerast í sambandinu.
Veistu allt þetta?
2. Munið þið eftir þolinmæði?
Þolinmæði er dyggð, dyggð er náð
Þegar þú byrjar að vera með einhverjum, þá biðurðu viðkomandi ekki um að giftast þér í fyrstu vikunni. Eða fyrsta mánuðinum, eða (vonandi) fyrsta árinu.
Hvers vegna hefurðu þá þá hraðferð til að vera strax „fastur“?
Hvers vegna þessi þrýstingur til að finna upp ótal „kraga“ til að staðfesta hverja breytingu á sambandsstöðu?
Gefðu þér tíma til að spjalla, uppgötva hvort annað og verða ástfangin.
Það er það sama með fetish. Ég skil að þú ert mikil endaþarms-lúða. En við skulum halda áfram. Já, ég get sennilega búið til atriði með 23 mismunandi spennandi leikföngum og sex mismunandi stellingum.
En hvað er tilgangurinn? Við skulum deila reynslu annarra, við skulum eiga okkar eigin reynslu.
Við skulum uppgötva hvort annað, læra hvort um annað áður en við höldum áfram í það sem gæti orðið varanlegt samband.
Það tekur tíma fyrir yfirráðamann að verða ÞINN meistari. Það tekur tíma fyrir okkur að læra þína sérvisku. Það tekur reynslu að þekkja líkamstjáningu þína og geta lesið ótta þinn og tilfinningar. Það verða rangar byrjunaruppákomur, stopp, gildrur og óþægilegar aðstæður.
Ef þú vilt virkilega samband við yfirmanninn þinn... vertu raunsæ/ur í því.
Að búast við að við stökkvum strax inn í þinn heim ... það gerist stundum, en oftast tekur það tíma og fyrirhöfn áður en við þekkjum þig nógu vel til að heilla þig virkilega.
3. hafa raunhæfar væntingar
Ertu ekki fullkominn? Jæja, við heldur ekki. Við lærum á hverjum degi. Góður yfirburðamaður (sem að lokum mun öðlast titilinn „Meistari“) vinnur stöðugt að þessum ófullkomleikum, með sjálfshjálp, sjálfsskoðun, kennslustundum og lestri. Ætlastu til þess að 29 ára gamall maður borgi fyrir allar ferðir þínar, eigi fullbúna dýflissu, sé fullkominn kærasti, hjálpi til við að greiða leiguna þína og sé sérfræðingur í hverjum einasta leik? Hreinskilnislega sagt, það væri barnalegt.
Að byggja upp samband krefst mikillar vinnu — og það þarf að byggja það upp af báðum hliðum. Við skiljum að maður fórnar miklu þegar maður gefur upp líkama sinn, stundum sálina.
Oft gerum við það líka. Við gefum eins mikinn tíma, peninga og tilfinningar og við getum. Við verðum alveg jafn særð þegar við erum yfirgefin, stjórnað eða svikin. En þú hefur kannski tekið eftir því að við höfum venjulega ekki „stuðningshópa fyrir heimilið“. Svo þó að þú sért líklegri til að missa líkama og hjarta í byrjun, þá erum við líklegri til að missa mikið af sál okkar og anda ... að lokum.
Ef við erum með þér og leggjum okkur fram um að gera einlæga viðleitni, virðum það. Við virðum þig (jafnvel þegar við köllum þig tík á meðan við berjum þig) fyrir hæfni þína til að þola sársauka og þjáningar og síðan gera eitthvað magnað úr því. Við viðurkennum hæfileika þína og viðleitni. Vinsamlegast viðurkenndu okkar.
4. samræmi
Það er sannkölluð rússíbanareið að eiga undirgefinn einstakling sem er einn á morgnana, annar á kvöldin og alger ókunnugur þegar hann gleymir lyfjunum sínum.
Og rússíbanar eru skemmtilegir ... en þeir eru ekki góðar fyrir daglega afþreyingu.
Við munum gera okkar besta til að fylgja reglunum á samræmdan hátt. Til að mæta þörfum þínum eins mikið og mögulegt er, þegar við getum. Til að vera jafn ríkjandi á mánudag og við erum á laugardagskvöld.
Hvað biðjum við um í staðinn?
Sama frá þér. Reyndu að fylgja þessum reglum.
Gefðu okkur ekki allt laugardagskvöldið fyrir partýið, bara til að fara svo aftur í sambandið það sem eftir er vikunnar.
Það krefst áreynslu að vera undirgefinn einstaklingur sem hefur sama stig hollustu, skuldbindingar og umhyggju, frá mánudegi til sunnudags. Heiðarlega, okkur er alveg sama hvort það stig er lágt, meðal, hátt eða varla til staðar. Við munum vinna með það - það er það sem gerir okkur að ráðandi einstaklingum. Við hvetjum, við þjálfum og við leiðbeinum. En ef þú gefur okkur annan karakter og mismunandi stig undirgefni á hverjum degi, þá gæti mesti meistarinn á vettvangi ekki tekist á við það allan sólarhringinn.
Við getum heldur ekki upplýst hvað er í gangi í samböndum okkar, svo að fara á netið og spjalla í þrælahópi, eða á Fet, um að húsbóndinn þinn sé ekki að klóra þér í kláðanum, eða að þú sért svo vonsvikin að hann gerði ekki SexyMoveA #1 í gærkvöldi? Það er ekki í lagi.
Við ætlum ekki (trúið þið því eða ekki) að slúðra við alla drottningarmenn sem við þekkjum um hversu fastur rassinn á þér var í gærkvöldi eða hversu undarlegur þú hagaðir þér eftir erfiða leikatriði.
Vinsamlegast sýnið sömu kurteisi. Gerið ekki ráð fyrir að þið getið talað um hvað sem er í sambandi okkar og kallað það „undirgefnislega reynslumiðlun“ bara vegna þess að þið eruð undirgefin.
Ef þú átt í alvöru vandamáli í sambandinu - ættum við að vera fyrstu manneskjurnar sem þú talar við um það. Ekki vinir þínir á netinu.
Þetta snýst ekki um að afneita misnotkun.
Ef þú ert beitt/ur ofbeldi (líkamlegu, tilfinningalegu, fjárhagslegu, sálfræðilegu, kynferðislegu o.s.frv.), farðu þá, fyrir Guðs sakir, á næsta athvarf. Leitaðu til þolandaréttindafulltrúa nálægt þér. Eða á næstu lögreglustöð. En hafðu í huga að utan þessa ofbeldis verða sambönd miklu auðveldari ef þú talar opinskátt um vandamálin við maka þinn.
Að tala við maka sinn hjálpar til við að leysa MARGT,
6 Traust.
Treystu virkilega.
Nei, það þýðir ekki að þú ættir að treysta mér strax við fyrstu sýn. Það væri heimskulegt.
En þetta tengist tölunum 8 og 9. Hefurðu heyrt gamla máltækið „Traust tekur tíma“? Jæja, traust krefst líka fyrirhafnar og samskipta (sjá #10). Frá báðum aðilum. Traust er tvíhliða gata.
Ef ráðandi maðurinn þinn þarf stöðugt að sanna að hann verðskuldi traust þitt, hvers vegna ertu þá með honum? Ég var einu sinni með undirgefnum manni sem sannfærði mig um að það væri hlutverk ráðanda að stöðugt vinna sér inn og endurheimta traust. Ég heyrði mantrið „Meistari/vinna sér inn/traust“ að minnsta kosti einu sinni á dag. Allt sambandið var eitt langt maraþon þar sem ég reyndi stöðugt að „vinna sér inn“ traust hans með því að gera allt sem hann vildi og aldrei vera ósammála honum.
Það þurfti löðrung í andlitið frá mjög tryggum og ráðandi vini áður en ég áttaði mig á því að verið var að nota mig.
7 Heilsa
Það er augljóst. En því miður tölum við sjaldan um það í lífsstíl okkar.
Ef þú þjáist af þunglyndi, geðhvarfasýki, oflæti eða hefur einhvern tíma verið lýst af vinum, yfirráðamönnum eða fjölskyldumeðlimum sem „villtum og brjáluðum“ týpu... þá eru líkurnar á að þú þurfir meðferð. Kannski lyf. Það er engin skömm í því: RISASTÓR hluti fólks í þessum nútímaheimi á við sálfræðileg vandamál að stríða sem þarf að taka á með lyfjum eða meðferð. Vinsamlegast leitið til einhvers áður en þið leitið til yfirráðamanns.
Í staðinn munum við reyna að gera slíkt hið sama við okkar eigin vandamál.
Að byggja upp djúpstæð tilfinningaleg og áreynslumikil sambönd verður að gera EFTIR að geðheilbrigðisvandamálum hefur verið tekið á og þau komist undir stjórn.
8 Hættu að dvelja við fortíðina
Síðasti yfirráðamaður þinn særði þig, eða hann var ekki undir það búinn. Ég skil það, persónulega gerði síðasti undirgefinn minn það ekki heldur.
En það sagt ... nú snýst þetta um okkur og við erum að byrja frá grunni.
Ég þarf að vita hvort síðasta sambönd þín við dómstóla voru ofbeldisfull, særandi eða grimm. Þú þarft líka að vita hvort síðasta undirgefni mín var mistök. Þetta er hluti af „samskiptahæfni“ sem sett er fram í #10 og mun hafa áhrif á hvernig við höfum samskipti.
Hins vegar þarf ég EKKI að heyra kvörtunarlista frá A til Ö yfir allt sem þér líkaði ekki við hann ... eða vikulega uppfærslu á því hvernig þú berð mig saman við hann, þar sem ég hegða mér líklega ekki eins og hann og mér er alveg sama um ágreining minn við hann.
Það er nýtt samband.
Þú vilt ekki að ég sé stöðugt að bera þig saman, upphátt, við síðasta undirgefna minn. Þú vilt ekki að náinn maki þinn sé stöðugt að bera þig saman við síðasta elskhuga sinn. Ég kann það heldur ekki að meta.
Yfirgefðu fortíðina, grafðu fortíðina.
9 Heiðarleiki og skilningur
Viltu að við vitum hversu erfitt það er að skila inn gögnum?
Jæja, við viljum að þú vitir hversu erfitt það er að yfirráða. Við verðum að hugsa þrívítt um tilfinningaleg og sálfræðileg áhrif alls, allt frá tóni okkar til verkfæra, frá fötum okkar til ilmvatns og hárs.
Það er stundum þreytandi, og rétt eins og undirgefnir... stundum brennum við út. Stundum erum við of þreytt til að vera kjörinn meistari.
Og rétt eins og við búumst við (af ráðandi bræðrum okkar og systrum, ef ekki undirgefnum) að skilja alltaf og verja réttindi og tilfinningar þræla ... þá verðskuldum við líka smá athygli sjálf.
10 Samskipti
Yfirráð OG undirgefni. Húsbóndi og þræll. Efst og neðst. Vinsamlegast athugið „og“. Þú og ég.
„Og“? Það er mjög rökrétt. Það þýðir að rétt eins og þú býst við að yfirráðandi maðurinn þinn tali við þig um þjálfun þína og frammistöðu, þá búumst við við því sama.
Við eigum það sama skilið.
Ef þú hefur einhverjar áhyggjur ættirðu að tala við okkur, ekki birta þær á Fetlife.
Ef þér finnst þú særður þarftu að setjast niður og spjalla við dómsmanninn þinn beint, frekar en að rífa hann niður fyrir framan alla vini þína.
Ef þú trúir því í alvöru að dómari þinn sé að eiga í vandræðum? Talaðu þá við hann um það.
Þú getur verið stór strákur/karl/þræll/hora/hóra/rass/kynvillingur/leikfang/tvíkynja. En ef þú átt ekki að minnsta kosti eins góð samskipti við ráðandi þinn og þú vilt, hvernig á hann þá að geta átt samskipti við þig?
Ef þú leggur þig ekki fram um að eiga samskipti? Þá ert þú vandamálið, ekki dómstóllinn.
Þýtt og aðlagað frá https://sirmastermark.tumblr.com/post/153431390086/10-things-a-dominant-needs-from-a-submissive
bastarður 440
