وسيدنا إنسان أيضاً.
نحن العبيد، ندرك ذلك، ونطالب أسيادنا بشدة، ونرغب في أن يكونوا "مصممين خصيصًا" لتحقيق تخيلاتنا، ليجعلونا نختبر ما نشعر أننا بحاجة إليه... غالبًا ما ندخل في علاقة بسؤال "ماذا ستفعل بي؟"، ومن الأفضل أن يناسبنا البرنامج... غالبًا ما نتساءل في النهاية من هو السيد ومن هو العبد...
نحن نطلب الكثير من سيدنا، وأحيانا نطالب به، وغالبا بعد فترة من الوقت، نتوقف عن الحلم ونبحث عن اللؤلؤة النادرة الجديدة التي ستتناسب مع الملف الشخصي بشكل أفضل من السابقة.
ثم، في يوم من الأيام، نلتقي بشخصٍ يُشعرنا برغبةٍ في ترك حقائبنا جانبًا، والسير معًا في رحلةٍ طويلة. وهنا تكمن أكبر صعوبةٍ لنا: أن نترك مُسيطرنا يأخذ مكانه، وأن نتوقف عن محاولة "التحكم به عن بُعد" لإشباع رغباتنا، وأن نتركه يتولى زمام الأمور ويرشدنا.
وفي هذه التجربة ندرك تمامًا أننا عبيد.
يجب أن نبذل الجهد حتى لا ننظر إلى المهيمن على أنه لعبة جنسية، بل أن نعتبره شريكًا كاملًا نحتاجه لتحقيق أنفسنا في جميع أبعاد شخصياتنا... والذي يحتاج إلينا أيضًا وما نقدمه له لكي يزدهر في هذه العلاقة.
هذا ما يجب أن نفكر فيه لفهم ما يحق لسيدنا أن يتوقعه منا وما لا يجوز له أن يخبرنا به عن نفسه، أو الأسوأ من ذلك، ما لن نسمح له أبدًا بالتعبير عنه.
ويجب علينا أيضًا أن نسعى إلى فهم أن ما يتوقعه سيدنا يتجاوز إلى حد كبير إطار الخدمة الجنسية.
(يتعلق هذا النص بالعلاقات المستمرة أو حتى طويلة الأمد بين السيد والعبد.)
1. كن على دراية بمسؤولياتك.
للمسيطرين مسؤوليات. عليهم مسؤولية المسامحة والتفهم. عليهم مسؤولية التحلي بالقوة والاستقلال. عليهم مسؤولية الحكمة والصبر، والتحكم بنا وبنفسهم وبالآخرين. عليهم تحمّل مسؤولية كل ما يحدث مع الخاضع. عليهم أيضًا مسؤولية مواجهة عواقب أفعالنا، و(غالبًا) أفعال الخاضعين.
لكن مسؤوليات الخضوع موجودة أيضًا. (لا، ليست مسؤوليات "امتص قضيبي كل يوم". إنها قواعد اللعبة أو خيارات العلاقة). تبدأ مسؤوليات الخضوع بالتواصل مع الطرف المسيطر، والتحلي بالصبر في العلاقة، والعمل على بناء الثقة مع شريكك، ووضع توقعات واقعية للعلاقة، مع معرفة كيفية التحفظ بشأن ما يحدث فيها.
هل تعرف كل هذه الأشياء؟
2. تذكر الصبر؟
الصبر فضيلة والفضيلة نعمة
عندما تبدأ بمواعدة شخص ما، لا تطلب منه الزواج في الأسبوع الأول، ولا في الشهر الأول، ولا (إن شاء الله) في السنة الأولى.
فلماذا تستعجل أن تقع في الفخ فورًا؟
لماذا هذا الضغط لاختراع عدد لا يحصى من "الأطواق" للتحقق من صحة كل تغيير في حالة العلاقة؟
خذ وقتك للتحدث، واكتشاف بعضكما البعض والوقوع في الحب.
الأمر نفسه ينطبق على الشهوات الجنسية. أفهم أنكِ عاهرة شرجية كبيرة. لكن لنتجاوز هذا. نعم، ربما أستطيع إنشاء مشهد يضم ٢٣ لعبة مثيرة مختلفة وستة أوضاع مختلفة.
ولكن ما الفائدة؟ لنتشارك تجاربنا، ولنخوض تجاربنا الخاصة.
دعونا نكتشف بعضنا البعض، دعونا نتعلم عن بعضنا البعض قبل الانتقال إلى ما يمكن أن يكون علاقة دائمة.
يستغرق الأمر وقتًا حتى يصبح الشخص المسيطر سيدك. يستغرق الأمر وقتًا حتى نتعلم طباعك. يتطلب الأمر خبرةً لفهم لغة جسدك والقدرة على قراءة مخاوفك ومشاعرك. ستكون هناك بدايات خاطئة، وتوقفات، وفخاخ، ومواقف غير مريحة.
إذا كنت تريد حقًا علاقة مع الشخص المسيطر عليك... كن واقعيًا بشأن ذلك.
توقع منا أن نقفز إلى عالمك على الفور... يحدث هذا في بعض الأحيان، ولكن في معظم الأحيان يستغرق الأمر وقتًا وجهدًا قبل أن نتعرف عليك جيدًا بما يكفي لإبهارك حقًا.
3. لديك توقعات واقعية
لستَ كاملاً؟ حسنًا، لسنا كذلك. نحن نتعلم كل يوم. المسيطر الجيد (الذي سيُصبح في النهاية "مُعلمًا") يعمل باستمرار على تحسين تلك العيوب، من خلال المساعدة الذاتية، واستكشاف الذات، والدروس الإرشادية، والقراءة. هل تتوقع من شاب في التاسعة والعشرين من عمره أن يدفع ثمن جميع رحلاتك، وأن يمتلك زنزانة مُجهزة بالكامل، وأن يكون حبيبك المثالي، وأن يُساعدك في دفع إيجارك، وأن يكون خبيرًا في كل لعبة؟ بصراحة، هذا سيكون ساذجًا.
بناء علاقة يتطلب جهدًا كبيرًا، ويجب أن يُبنى على الطرفين. نتفهم أنك تُضحي بالكثير عندما تتخلى عن جسدك، وأحيانًا عن روحك.
غالبًا ما نفعل ذلك أيضًا. نُكرّس وقتنا وأموالنا ومشاعرنا قدر استطاعتنا. نتألم بنفس القدر عندما نُهجر أو نُستغل أو نُخدع. لكن لعلّك لاحظتَ أننا لا نملك عادةً "مجموعات دعم للهيمنة". لذا، بينما من المُرجّح أن تخسر جسدك وقلبك في البداية، من المُرجّح أن نخسر الكثير من روحنا ونفسيتنا... في النهاية.
إذا كنا معك ونبذل جهدًا صادقًا، فاحترمه. نحترمك (حتى عندما ننعتك بالعاهرة ونجلدك) لقدرتك على تحمل الألم والمعاناة، ثم صنع شيء رائع منها. نُقدّر مواهبك وجهودك. فلتكن مواهبنا وجهودنا محل تقديرنا.
4. الاتساق
إنها رحلة أفعوانية حقيقية أن يكون لديك شخص خاضع يكون شخصًا واحدًا في الصباح، وشخصًا آخر في الليل، وغريبًا تمامًا عندما ينسى أدويته.
وتعتبر الأفعوانيات ممتعة... ولكنها لا تشكل أنشطة يومية جيدة.
سنبذل قصارى جهدنا لتطبيق القواعد باستمرار. لتلبية احتياجاتكم قدر الإمكان، متى أمكننا ذلك. لنكون بنفس الهيمنة يوم الاثنين كما ليلة السبت.
ماذا نطلب في المقابل؟
مثلك تمامًا. اجتهد في اتباع هذه القواعد.
لا تتركنا جميعًا ليلة السبت للحفلة، ثم نعود إلى العلاقة لبقية الأسبوع.
يتطلب الأمر جهدًا لنكون خاضعين بنفس مستوى التفاني والالتزام والاهتمام، من الاثنين إلى الأحد. بصراحة، لا نهتم إن كان هذا المستوى منخفضًا أو متوسطًا أو مرتفعًا أو بالكاد. سنعمل على تقبّله - فهو ما يجعلنا مهيمنين. نحن نحفز، ندرب، ونرشد. ولكن إذا منحنا شخصية مختلفة ومستوى مختلفًا من الخضوع كل يوم، فلن يتمكن أعظم سيد على الساحة من التعامل مع ذلك على مدار الساعة.
لا يمكننا أيضًا الإفصاح عما يدور في علاقاتنا، لذا أن تتحدث عبر الإنترنت في مجموعة عبيد، أو على Fet، عن عدم إشباع سيدك لرغباتك، أو عن خيبة أملك لأنه لم يقم بحركة SexyMoveA الأولى الليلة الماضية؟ هذا ليس جيدًا.
لن نصدق أو لا تصدق أننا سنتحدث مع كل شخص مهيمن نعرفه عن مدى ضيق مؤخرتك الليلة الماضية أو مدى غرابة تصرفك بعد مشهد لعب عنيف.
أرجوك أن تُبادلني نفس اللطف. لا تفترض أنه لمجرد كونك خاضعًا، يمكنك التحدث عما تشاء في علاقتنا وتسميه "مشاركة تجارب الخضوع".
إذا كانت لديك مشكلة حقيقية في علاقتك، فيجب أن نكون أول من تتحدث معه عنها، وليس أصدقائك على الإنترنت.
لا يتعلق الأمر بإنكار الإساءة.
إذا كنت تتعرض للإساءة (جسديًا، عاطفيًا، ماليًا، نفسيًا، جنسيًا، إلخ)، فاذهب إلى ملجأ قريب منك. تواصل مع أحد المدافعين عن الضحايا بالقرب منك، أو أقرب مركز شرطة. لكن تذكر أنه بعيدًا عن هذا الإساءة، ستكون العلاقات أسهل بكثير إذا تحدثت بصراحة عن مشاكلك مع شريكك.
التحدث مع شريك حياتك يساعد في حل الكثير من الأمور،
6 الثقة.
ثق حقا.
لا، هذا لا يعني أن تثق بي فورًا من أول كلمة. هذا سيكون حماقة.
لكن هذا يرتبط بالرقمين ٨ و٩. هل سمعتَ المثل القديم: "الثقة تتطلب وقتًا"؟ حسنًا، الثقة تتطلب أيضًا جهدًا وتواصلًا (انظر رقم ١٠). من كلا الطرفين. الثقة طريق ذو اتجاهين.
إذا كان على مُسيطرك أن يُثبت باستمرار استحقاقه ثقتك، فلماذا أنتِ معه؟ كنتُ ذات مرة مع شخص خاضع أقنعني بأن من واجب المُسيطر كسب الثقة واستعادتها باستمرار. كنتُ أسمع شعار "الإتقان/الكسب/الثقة" مرة واحدة على الأقل يوميًا. كانت العلاقة بأكملها بمثابة ماراثون طويل من المحاولات المُستمرة "لكسب" ثقته بالقيام بكل ما يُريده وعدم مُعارضته أبدًا.
لقد استغرق الأمر صفعة على وجهي من صديق مخلص ومسيطر للغاية حتى أدركت أنني كنت أستغل.
7 الصحة
إنه أمرٌ واضح. لكن للأسف، نادرًا ما نتحدث عنه في حياتنا.
إذا كنت تعاني من الاكتئاب، أو نوبات الاضطراب ثنائي القطب، أو الهوس، أو وصفك أصدقاؤك أو من يسيطر عليك أو أحد أفراد عائلتك بأنك شخص "مجنون ومتهور"... فمن المرجح أنك بحاجة إلى علاج. ربما دواء. لا عيب في ذلك: نسبة كبيرة من الناس في عالمنا الحديث يعانون من مشاكل نفسية تحتاج إلى علاج دوائي أو علاج نفسي. لذا، ابحث عن علاج قبل التوجه إلى شخص يسيطر عليك.
وفي المقابل، سنحاول أن نفعل الشيء نفسه بالنسبة لمشاكلنا.
يجب أن يتم بناء علاقات عاطفية عميقة ومجهدة بعد معالجة مشاكل الصحة العقلية والسيطرة عليها.
8 توقف عن التفكير في الماضي
لقد آذاك آخرُ مُسيطرٍ عليك، أو لم يكن على قدرِ المسؤولية. أفهمُ ذلك، وشخصيًا لم يفعل ذلك أيضًا.
ولكن بعد كل هذا… الآن يتعلق الأمر بنا وسنبدأ من الصفر.
أريد أن أعرف إن كان آخر مُسيطر عليكِ مُسيءًا أو جارحًا أو قاسيًا. كما يجب أن تعرفي إن كان آخر مُستسلم لي فاشلًا. هذا جزء من "مهارات التواصل" في النقطة ١٠، وسيؤثر على كيفية تفاعلنا.
ومع ذلك، لا أحتاج إلى سماع قائمة شكاوى من الألف إلى الياء لكل ما لم يعجبك فيه... أو تحديث أسبوعي عن كيفية مقارنتي به، لأنني ربما لا أتصرف مثله ولا أهتم باختلافاتي معه.
إنها علاقة جديدة.
لن ترغبي في أن أقارنكِ باستمرار، بصوت عالٍ، بآخر خاضعة لي. ولن ترغبي في أن يقارنكِ شريككِ الحميم باستمرار بآخر حبيب له. أنا أيضًا لا أُقدّر ذلك.
دع الماضي يذهب، ادفن الماضي.
9 الصدق والتفاهم
هل تريد منا أن نعرف مدى صعوبة الخضوع؟
حسنًا، نريدك أن تعرف مدى صعوبة السيطرة. علينا أن نفكر بعمق في التأثير العاطفي والنفسي لكل شيء، من نبرة صوتنا إلى أدواتنا، من ملابسنا إلى عطرنا، إلى شعرنا.
إنه أمر مُرهق أحيانًا، ومثل الخاضعين تمامًا... أحيانًا ننهك. أحيانًا نكون مُرهقين جدًا لدرجة أننا لا نستطيع أن نكون السيد المثالي.
وكما نتوقع (من إخوتنا وأخواتنا المسيطرين، إن لم يكن من الخاضعين لنا) أن نفهم وندافع دائمًا عن حقوق ومشاعر العبيد... فإننا نستحق القليل من الاهتمام أيضًا.
10 التواصل
السيطرة والخضوع. السيد والعبد. الأعلى والأسفل. رجاءً، انتبهوا لـ"و". أنتم وأنا.
"و"؟ هذا منطقي جدًا. يعني أنه كما تتوقع من الشخص المسيطر أن يتواصل معك بشأن تدريبك وأدائك، نتوقع نحن الأمر نفسه.
نحن نستحق نفس الشيء.
إذا كانت لديك أي مخاوف، يجب عليك التحدث معنا، وليس نشرها على Fetlife.
إذا كنت تشعر بالأذى، فأنت بحاجة إلى الجلوس وإجراء محادثة من القلب إلى القلب مع سيدك، بدلاً من انتقاده أمام جميع أصدقائك.
إذا كنت تعتقد حقًا أن سيدك يواجه مشاكل؟ تحدث معه عن ذلك.
قد تكون فتىً ضخمًا/صبيًا/عبدًا/عاهرة/عاهرة/قاعيًا/مثليًا/لعبةً/خنثويًا. ولكن إذا لم تتواصل مع شريكك المسيطر بالقدر الذي تريده، فكيف سيتمكن من التواصل معك؟
إذا لم تبذل جهدًا للتواصل، فأنت المشكلة، وليس المسيطر.
مترجم ومقتبس من https://sirmastermark.tumblr.com/post/153431390086/10-things-a-dominant-needs-from-a-submissive
الوغد 440
